Fünfzing

Por fin 50 kilos justos marcados en la bascula, no lo puedo creer pense q jamas llegaria y lo he logrado despues de muchisimo tiempo mi IMC es de 18.81, obvio me sigo viendo gorda pero no tanto como antes, lo unico malo de todo esto es q mi cerebro me dice q podria llegar a pesar 48 si me lo propongo, en fin como me lo habia prometido nuevo tatuajito, es el q mas me ha dolido gritaba como loca jaja, lo unico bueno del dolor es q volvi a ver a mi tatuador me lleba 10 años pero me gusta y le gusto cuando supo q habia regresado con mi esposo me acerco a el y me dijo "lo importante es q seas feliz" y en ese momento solo dije aaaaaaaa y como toda mujer romanticona kise q el tiempo se detuviera ahi jaja, en fin el caso es q nos vimos y me tuvo acostada y sin camisa jajaja y mientras yo gritaba el me decia al oido "trankila ya sabes q yo te cuido" en ese momento me lo kise comer a besos, pero claro no se puede puesto q tengo una relacion de ya poco mas de 12 años y la tengo q respetar asi como mi esposo la ha respetado (sarcasmo puro), en fin soñare con "E" toda la semana hasta el proximo tatuaje jaja.
Las pocas q vean la foto por fa no se burlen se q aun estoy gorda y q soy muy valiente al subir mi panzota, pero kiero presumir mi tatu :(

 

 

Si esa panza awada es mia asi kede despues de un embarazo en el q subi 20 kilos.

 

 

ME ENCANTO ;D

Kiero tener magia 50.7

Ya no kiero seguir asi, osea si pero no....ya nise, cuento un poco, mi mamá se fue a ver a mi abuela 3 semanas, 3 semanas en las cuales me cuide muchisimo en el aspecto del peso pero no de la salud, si bien si vomitaba, no lo hacia como loca desesperada como hace 2 meses q vomitaba hasta 8 veces al dia estas 3 semanas sin mi madre me controle y vomitaba si mucho 2 veces al dia si es q comia y si no me la pasaba con cafe agua y te y asi he llegado hasta el dia de antier a 50.7kg marcados en la bascula, cosa q me pone no contenta si no lo q le sigue por q solo faltarian 700 gr para llegar a mi meta. El dia q me pese me dije en el espejo "hoy nada me pondra mal" y a la hora se me cae el cielo, me manda un msj una amiga y me dice "tengo miedo mira lo q me mando "J"........y era una fotografia con un brazo ensangrentado por cortes y decia "a la mierda mundo puto".  "J" es una migo q conozco desde hace muchisimo tiempo, iwal tendre muchisimo tiempo de no verlo pero tenemos contacto por el messenger, cuando mi amado esposo me puso los cuernos el me levantaba el animo, el me decia q yo era hermosa, q cuando nos conocimos el kiso q yo me fijara en el (pero me fije en mi esposo), y acada rato me pedia q me casara con el , todo en broma pero de alguna forma lograba q me sintiera un poco menos horrible de lo q en ese momento me sentia y el solo echo de pensar q ese brazo era de el y q yo jamas me habia dado cuenta q podia llegar a hacerse eso me pone mal, de plano no sirvo ni sikiera como amiga, no me di cuenta d q pasaba con el, en las platicas q hemos tenido ni sikiera veo algun indicio de q pudiera hacerse eso, me puse a checar sus fotos del feis para ver sus brazos y ver si tenia cicatrices..... En ese momento le mande msj al movil al feis y no contestaba estuve temblando y sintiendo q la piernas ya no me awantaban durante casi 2 horas hasta q publico algo en el feis, no me respondia ni si kiera menciono nada, pero por lo menos supe q vivo estaba, no se como hablarle y preguntarle q le pasa creo q soy la menos indicada para decirle algo y me desespera no poder estar con el y ayudarlo.
A todo esto hay q agregarle q ya mañana llega mi mamá y mi papá hoy hablo conmigo, me dijo q en cuanto me vea mi mamá se va a poner como loca por q segun ellos ya estoy demasiado delgada, q no es posible q no piense en los demas ya q no kiero pensar en mi, q me ponga un rato a imaginar q pasaria con Lia si yo me muero, y estuve a punto de decirle NECESITO UN PSICOLOGO pero me detuve y mi maldito cerebro encantado empezo a makilar el plan para q mi madre no se asuste cuando me vea "me pondre 2 pantalones playeras de manga larga q tapen el cuello para q no se me vean los huesos de la clavicula y encima una chamarra gruesa" eso pensaba en lo q mi padre intentaba q yo recapacitara en todas las cosas q hago.
Solo kiero llegar a los 50 y kedarme ahi no pido nada mas, kisiera tener una varita magica y ponerle a todos los ojos con los q me veo, me sigo viendo gorda pero por lo menos hace 3 dias me veia menos gorda y es cuando me siento orgullosa de mi logro, es cuando siento q todo el sacrifico q hago vale la pena y se q podria llegar a mas, la verdad no kiero perder lo q me a costado tanto dolor, hambre, lagrimas y hasta sangre, es decir kiero curarme pero no kiero engordar....alguien me entiende???

51.9 Y MUCHO MIEDO

Me estoy muriendo del panico el dia de hoy pesaba 51.9 y claro q en ese momento me keria colgar de las paredes de la felicidad, pero en estos momentos lo q tengo es miedo de hasta tomar agua, no kiero subir, ya la bascula marca un 51(.9) y si mañana me peso y dice q peso 52 ya se q pasara, me encerrare en el baño a verme al espejo y llorar como si  necesitara acabarme las lagrimas de un tiron  osea estoy super contenta pero con miedo, es q me he dado cuenta q si bien ya se perfectamente q cada cuerpo es diferent hay mujeres q con 10 kilos menos de su peso saludable se ven super delgadas y otras q se ven normales, osea no gorda pero tampoco flaca y tengo miedo q una de esas sea yo q por mas q baje me voy a seguir viendo con kilos de mas, y aparte de todo me obseciona los huesos de la mandibula, nada mas no salen los malditos jaja, tengo mas cachetes q un taco.......aaaaaa
En fin si todo sigue iwal ya solo faltan 2 kilos para mis tan lejanos 50 y MI TATUAJE EN LAS COSTILLAS :D yupi.

52.9....nunca pense q llegaria :D

Digo tampoco es pa q salte de alegria, pero nunca habia pesado eso....o bueno tal vez si, CUANDO TENIA 9 O 10 AÑOS jaja,  y solo entre por q a alguien le tenia q decir, por q si no, exploto y no puedo llegar a casa de mi mamá y gritar de felicidad q la bascula ya marca un 52(.9) y tampoco es tema de conversacion para la hora de la cena con mi esposo, q le voy a decir "hoy para variar un poco no cenare mas q una taza enorme de cafe por q me urge llegar a los 50". Asi q este es el unico lugar donde puedo decir lo q de verdad siento y hoy me siento un poco mejor q ayer con respecto a mi peso :D
Pasando a otro tema....no encuentro por ningun lado mi usb estoy desesperada, toda informacion de mi vida esta ahi, osea tengo millones de fotos de las thinspo q he wardado, las fotos de mi familia, todas mis obseciones mis canciones, mis datos importantes de hacienda, la tesis, es mas hasta los datos de mi primera carrera....Te acuerdas ELIZANA, tenia wardado en donde decia q habia ganado no recuerdo si el segundo o tercer lugar. Tenia meses q no la veia y me consolaba diciendo q por ahi estaria y no keria ponerme a buscarla por q muy dentro de mi sabria q no la encontraria y q me estresaria y me obsesionaria por tenerla de nuevo pero ya puse patas arriba mi casa, la casa de mi mamá y hasta la del perro y no aparece por ningun lado, ALGUIEN LA A VISTO?

Otro año mas y yo exactamente iwal

El 3 de agosto cumpli 28 años, y los pase con 53.8kg osea segun yo toda una bola de grasa.
Llevo ya 12 años con esto y  hay veces q me digo "hasta aqui llegue ya no mas" pero no awanto el sentimiento q me da despues de meterme lo mas minimo a la boca, siento q si me como una rebanada de jamon subi al instante 3 kilos y 5 cm de cintura, q las piernas se me  inchan y las caderas se ensanchan mas de lo q ya estan, es mas siento q la ropa me aprieta inmediatamente despues de tragar y el pedazo de mi cerebro q aun funciona dice q todo lo q estoy sintiendo en esos momentos no es cierto, pero creo q es mas grande el pedazo insano por q me gana y la unica solucion q puedo ponerle es ir al baño a sacar lo q me trague y despues de eso viene una culpa enorme por q hay tanta gente con hambre y yo la tiro a la basura y es entonces cuando me enojo conmigo y solo puedo castigarme de una manera...cortandome y asi todos los dias.
Tampoco kiero q la gente q amo sufra, el dia de mi cumple no keria q me abrazaran por q iban a sentir los huesos de la espalda (no son muchos pero hay un poco de huesos salidos), mi hermano el mas grande me dio un beso y me abrazo tan fuerte q casi lloro (creo q el ya se dio cuenta q sigo vomitando), mi mamá se vuelve loca cada 15 dias con mi peso, se q no es un peso exageradamente bajo, el problema es como lo estoy consiguiendo, kiero q mi hija tenga una madre para apoyarla en sus momentos dificiles, para q la cuide y no q ella me tenga q cuidar, a veces solo kisiera estar en un lugar en donde nadie me vea solo yo y Lia un lugar en donde no se escuche nada mas q el viento y mi voz diciendole q la amo y q me perdone por mi mal ejemplo, decirle q ya no crezca q siempre sea mi bebita. Decirles a mis hermanos q me perdonen q nunca he kerido hacer daño a alguien y menos a ellos q los amo con todas mis fuerzas

En fin otro año mas y al parecer va a ser iwal q el anterior, y lo feo de esto es q el espejo me exige un 50 en la bascula.

ICH HABE KALT

Tengo friooo, con eso de q en mi pais es temporada de huracanes en mi pueblo se la pasa lloviendo y hace un maldito frio congelante,es por eso q desde hace 3 semanas no me he levantado a hacer mi rutina de ejercicio, tambien por eso no me habia pesado, por q me peso desnuda y eso significa MUCHO FRIO jaja, y tambien por q si bien he tratado de controlarme con los vomitos se perfectamente q sigo iwal de gorda o mas de lo q ya estaba y pues eso te lo echa en cara la bascula y da miedo, bueno el caso es q el viernes me medi la cintura y media 61 cm y me arme de valor y me subi a la bascula 53.7 si bien todavia me falta casi 4 kilos para mi meta no me senti tan mal, pero la verdad me urge ver el 50 cerrado en la bascula ya kiero el tatuaje en las costillas.

Me he puesto a pensar, si aun q resulte surrealista a veces pienso jaja, es q me he dado cuenta q cuando hago ejercicio me kedo estancadda en 56 y ahora q ya llevo 3 semanas sin hacer he bajado a 53.7, y me dije "ya no vas a hacer ejercicio"  pero me da miedo kedar toda flacida, si ya de por si la panza la tengo como gelatina por el emabrazo, n o kiero ni imaginarme como kedaran mis brazos todos colgantes wacala.
Besos

zzzzzz

Estoy cansada de mi, no me soporto, kisiera dormir todo el dia siento q tal vez si duermo 24 hrs seguidas despertare y tendre la fuerza suficinte para dejar de comer (yo y mis super ideas), de verdad me siento cansada animicamente y eso q llevo casi 1 mes tomando vitaminas, ultimamente me e controlado con los vomitos solo vomito 2 veces al dia wooooooooow no vayas a dejar de vomitar Ginebra (sarcasmo puro), es q hay dias en los q no me controlo y vomito hasta el aire, ovbiamente no se puede vomitar todo en tonces al otro dia estoy muerta de cansancio y mas gorda q el dia anterior, a todo esto hay q sumar q me levanto casi casi en la madrugada a hacer ejercicio y no estoy viendo resultados, creo q la carnitina ya dio todo lo q tenia q dar.

En estos momentos estoy muerta de frio pero es por q acabo de platicar con Mia y se me baja la presion, estoy tan cansada q estando en el sanitario rogue por q alguien llegara y se diera cuenta de lo q estaba haciendo y q me internaran en un psquiatrico por q ya no kiero seguir asi, si pudiera recuperar el control q tenia, donde se cayo o donde lo abre dejado q no lo encuentro por ningun lado o ya sera tiempo de aceptar q nunca llegare a mi meta y q me voy a tener q kedar con toda la grasa q tengo en mi cuerpo, aparte de todo estoy supermega irritable, todo me enoja, es mas cuando alguien me dice "buenos dias" me dan ganas de mandarlo a fregar su suerte a otro lado pero tengo q sacar la risa hipocrita y decir educadamente "buenos dias" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eso me mata, kisiera gritarle "buenos dias?? q tiene de bueno, claro usted como es una persona normal lo disfruta pero yo no kiero estar aca, quiero estar dormida y no tener q verle la jeta a nadie"
PORFA POR PIEDAD SOLO DEJENME DORMIR