FELIZ NAVIDAD....53.5?

Para empezar FELIZ NAVIDAD ya se paso otro año como si nada uf q rapido y yo en las mismas, espero q este año si pueda cumplir los propositos q me hago cada año y q generalmente no hago ni uno, en fin.
Hoy me levante y fui directo a la q a veces es mi mejor amiga y en otras mi mas fiel enemiga..si la bascula me pese y segun la ella peso 53.5kg (si esto es verdad es el peso mas bajo q he tenido) fue tanta mi duda q me pese como unas 80 veces y en cuanto se levanto mi esposo y mi hija les dije muy sutilmente q se pesaran y la bascula esta bien, pero me sigo viendo super marrana y no me siento para nada ligera, es mas me tuve q salir de la carrera de Eliza, no se pero hoy me siento de maravilla (lo q puede hacer en mi la bascula), y para mañana tengo un miedo enorme por q se q no me voy a poder controlar y no encuentro la manera de ir al baño sin q nadie se de cuenta.
A todas las q leyeron este blog muchisimas gracias, la verdad pense q solo iba a escribir para mi, en fin muchas felicidades a todas, cuidense mucho y q todos sus deseos se hagan realidad.
Besos

CARRERA

Pues bien, resulta q Elizana organiza una carrera q empieza el dia de mañana y voy a entrar, termina el 16 del mismo mes este es el link por si kieren participar http://www.elizananotansana.blogspot.com/?zx=fe85451d25b8ac72 La imagen q puse al inicio es la q ella uso para anunciar la carrera.
Espero bajar por lo menos 3 kilos en estas 2 semanas, tratare de estar en semiayuno lo q dure la carrera y digo tratare por q ya me conozco como por ejemplo ahora q mientras escribo estoy tragando y mi cabeza maquiavelica ya esta planeando como safarme 10 min del trabajo para ir a vomitar, de verdad hay veces q me doy miedo jaja.
He regresado despues de 15 minutos de haber escrito el ultimo parrafo, si efectivamente fui al baño vomite y q creen...no habia agua casi me da un infarto, pero lo pude solucionar sin q nadie se dierea cuenta de nada.
Bueno espero tener el suficiente control para llegar a mi meta ANA NO ME DEJES AHORA.
Besos

AMANECER...Y MI MAMA VOLVIENDOME LOCA

Hay no se ni como empezar esta entrada, bueno empezare por decir q el sabado pasado fue el cumple de una amiga y kiso ir al cine y pues fuimos al cine llegamos y estuvimos viendo la cartelera hasta q ella escogio la peli y escogio....la pelicula mas esperada de todos los tiempos...AMANECER jaja, a mi no me gusta la verdad pero era esa opcion o kedarme afuera como hongo esperando a q salieran y la verdad no me agradaba mucho esa idea asi q entre a ver a los vampiros y a los lobos y hay una escena en donde se supone Bella esta embarazada pero el bb no permite la adecuada nutricion para ella, asi q practicamente esta en los huesos, y mientras todas mis amigas tenian cara de horror, en mi cabeza solo tenia esta frase "Q HERMOSA" claro a ellas les decia "hay q feo" jaja si por q si decia lo q en verdad pensaba capaz me encerraban en un psiquiatrico (y miren q si lo necesito)

Pasando a otro asunto mas escabroso...mi madre, hay por dios q hay veces q es insoportable y cuando agarra el tema de mi peso me dan ganas de ser bruja y desaparecer con solo mover mi nariz, hace casi 8 meses pesaba 53 kilos mido 1.63 no es un peso bajo pa mi estatura pero como estaban acostumbrados a verme con 73kg pues si se espantaron y mi mamá piensa q haciendose la martir y sufrida va a arreglar las cosas y lo unico q logra es ponernos los cabellos de punta, el caso es q perdi el control y subi a 58, ahorita la verdad he estado vomitando y he bajado mas o menos a 55.5 pero la verdad me veo inchada y para nada delgada y empieza mi mamá a joder con q ya le hablaron unos tios para decirle q me veo mal, ojerosa y palida q me voy a morir, y siempre sale con la misma cantaleta "esperate a q yo me muera y despues si kieres te matas tu" hay por dios q es insoportable me dan ganas de  largarme al fin del mundo pa no volverla a ver, la kiero pero de verdad es exagerada hasta decir basta.

KIERO ESTAR CON EL

El mes pasado no entre ni una sola vez al blog, no tenia ganas de nada lo unico q keria (y kiero) es desaparecer, no estoy echa para este mundo.
Me dieron la noticia q uno de mis mejores amigos esta grave, lo conozco desde la primaria y siempre estabamos los mismos desde ese entonces (somos un grupo), el caso es q el esta inconciente y al parecer los drs ya diagnosticaron paralisis cerebral, pero todo esta raro por q el responde a los sonidos de las voces pero no puede despertar, yo estoy en Toluca pero soy de Chiapas asi q en cuanto me avisaron me fui para Chiapas, ovbio no lo vi, pero si platique con su familia, el caso es q todo eso me saco de mi supuesto control, ya q habia llevado la semana pasada a la noticia en semiayuno. El caso es q regrese a Toluca y jure q si Giovanni se ponia bien yo dejaria de vomitar minimo 1 semana......NO PUDE HACERLO es mas creo q e vomitado mas de lo normal para mi y es q aparte de todo descubri una nueva manera de vomitar sin lastimarme tanto la garganta (bonito descubrimiento el mio), ni para eso sirvo no pude hacer ese minimo sacrificio por el, por mi amigo desde la infancia, me siento mal no merezco su amistad, soy una porkeria una mala persona.

Todo se me junta, fui a casas de mi madre y en la esquina estaba un perro muriendo por envenenamiento, le tengo PANICO a los perros muertos, de verdad es un miedo incontrolable, es mas puedo soltar el volante y taparme los ojos si voy manejando cuando hay un perro muerto, las personas q van conmigo saben como tienen q reaccionar si algo asi pasa. Pues el pobre perro estaba muriendose y yo lo unico q hize fue gritar y meterme corriendo al baño a llorar, por q hay gente tan mala como para hacerle eso a un pobre animal, esa misma semana estaba sola en mi casa y a Ginebra se le hizo facil entrar a la cocina y ATASCARSE TOOODO LO Q HABIA, total estaba sola y podia vomitar cuantas veces kisiera, pues cuando acabo todo mi numerito de comer-descomer y limpiar, me fui por mi hija a la escuela, eso si iba reprochandome por la comida tirada y en eso pasa a mi lado una viejita sin zapatos toda sucia vendiendo flores casi muertas y me entro una desesperacion y ahi en plena calle me puse a llorar, me dio un ataque de llanto, toda la gente me veia y yo en mi mundo de miseria. Como maldita sea era posible q hubiera tirado toda esa comida, la sra. con esa comida hubiera estado sin preocupaciones toda la semana y yo desperdiciandola. Hay gente q lucha por estar vivo y yo lo unico q kiero es MORIRME, KIERO ESTAR CON MI ABUELO, KIERO IRME CON EL EN DONDE KIERA Q ESTE YO YA NO PUEDO SEGUIR ASI, NO SOY BUENA MADRE, NI UN BUEN SER HUMANO. NADIE VA ENTENDER JAMAS LO Q ES TENERLE MIEDO A UN MUGRE ESPEJO, NADIE JAMAS VA A ENTENDERME, ASI Q PARA Q SEGUIRLOS ENOJANDO Y PREOCUPANDO POR ASLGUIEN Q YA SE KIERE IR. Escribo todo esto y lloro, kiero estar con mis abuelos, mi abuelo ya se fue y mi abuela esta viva, y la kiero esperar con Meme (asi le decia a mi abuelo), solo le pido a dios q me lleve a donde el este por q ya no puedo.

Ana Zurück

El mes de agosto fue una porkeria es mas lo odio por la cantidad de cumpleaños q hay ese mes en mi casa lo q significa pasteles y mas pasteles. 
En enero Ginebra pesaba 53 kilos y para el 17 de septiembre me pese, si asi como lo leén agarre valor y me trepe en la bacula...HORROR MIS OJOS SE EMPAÑARON Y MI CEREBRO SE BLOKEO no recuerdo si la pesa decia 59.8 o 58.9 mi maldito nemesis de nuevo me ganaba de nuevo me pisoteaba, me escupia, me humillaba y me destruia y mientras yo, llorando como si me acabaran de dar la peor noticia de mi vida, para colmo ese dia me habian invitado a una fiesta y pues ya habia dicho q si iba a ir, despues de casi 1hr llorando como magadalena empeze a ver q me iba a llevar a la fiesta (para ese entonces solo keria q temblara y se callera mi casa para tener una escusa para no ir), los pantalones q me probe me kedaban pero no era como antes q me kedaban flojos ahora se marcaban mis grasientas piernas, asi q de nuevo a llorar fui a la fiesta con los ojos inchados todos preguntaban si me habia peleado con mi esposo o por q iba asi, y mi escusa fue "me compre un rimel nuevo y resulte alergica"......jaja por dios, el caso es q no comi naaada en la fiesta, me compre una botella de agua de 1 litro y me la tome ya despues no habia agua y solo tome refresco se q tiene calorias pero era preferible eso a meterme en la boca el spaguetti q habian servido (tambien sirvieron carne pero como la carne n o me gusta ese era el pretexto). El dia 18 segun ibamos a ir a comer con mi esposo y mi hija, lo q significaba q de nuevo me atascaria de comida, pero creo q fuen entonces cuando el hada de mis deseos se acordo de mi. En el desayuno no comi nada pa poder comer con un poco menos de culpa por la tarde, e hize ejercicio, pero en la tarde no se por q hize semejante berrinche y nos enojamos y  solo mi hija y su papá se fueron a comer por q yo no kise ir y en la noche no kise nada, al otro dia empeze a tomar la carnitina antes del ejercicio y me pongo en ayuno  hasta en la tarde, cuando como lo vomito tooodo y en la noche tomo cafe con leche y a dormir, hoy me pese y pesaba 56.8 (amo la bascula cuando marca menos q la vez pasada) el lunes empiezo una carrera asi q solo le pido a mi hada magica q no me abandone ahora q ya empeze de nuevo, prometo no volver a fallarle pero necesito q se kede conmigo, yo le sere fiel pero q no desaparezca de nuevo tanto tiempo, la necesito conmigo para poder seguir, sin ella no soy nada.
ANA BLEIB BEI MIR

WOOW GRACIAS A TODAS

Hay estoy super emocionada, la razon es por q me acabo de dar cuenta q me leén, en serio pense q solo iba a ser yo y mi conciencia las q estarian en este sitio, muchisimas gracias a las q me siguen y las q han comentado, gracias por hacerme sentir bien (miren q lo necesito).
Pasando a otro asunto, me he dado cuenta q cada q como me pongo con un humor de los mil demonios y me ganan los nervios casi casi me pongo a temblar, el motivo es q cada q como ya se q tengo q vomitar y lo kiero hacer lo antes posible pero siempre hay cosas q me ponen a hacer y no puedo hacerlo al instante, a todo eso se le suma el miedo q me da q me escuchen en casa de mi mamá y me trengo q ir a mi casa a hacerlo y me enoja por q como son departamentos creo q todos los vecinos ya me han escuchado vomitando eso significaria de nuevo un problemota en mi casa, el caso es q ya empezaron a notarlo, necesito controlarme mas con la comida, y segun yo toda la semana me he estado controlando por q solo vomito una vez al dia y el resto del dia me la paso con puros liquidos, pero necesito de plano no comer, asi se calmarian un poco en mi casa y yo dejaria de desperdiciar dinero y una gran cantidad de comida q otros necesitan y yo la tiro por el retrete.
Me voy y de nuevo VIELEN DANK

Gracias en aleman

Un año mas y yo iwal

Pues el 3 de agosto fue mi cumple, cumpli 27 añotes hay q feo ya estoy grande y sigo iwal q hace 10 años q empeze con todo esto. Bueno pues ese dia trague pastel como si s¿ya jamas lo iba a volver a hacer y soy de la idea q subi unos 5 kilos en una noche (kilos q no se van a ir tan facilmente de mi cuerpo), el caso es q desde ese dia e comido como marrano (con mucho respeto a esos animalitos) asi q hoy mi cuerpo no awanto y se a revelado, tengo una grandisima diarrea y fiebre, pero no creo bajar de peso con eso, a lo mucho quedare deshidratada y en cuanto me recupere recupero el peso, a parte de todo mañana es el cumple de mi hermano lo q significa mas pastel, y segun yo hoy iba bien por q en mi estomago (q por cierto esta enorme) solo hay te de manzanilla pero mañana sera de nuevo horrible en cuanto a comida se refiere.
Estaba usmeando las usb's q tengo y tengo una sola foto cuando pesaba 53 de verdad extraño eso, panza casi plana, estomago vacio y frio al por mayor.
Kiero dormir y no levantarme nunca mas, no me soporto.

Me siento cansada y no entiendo el por q, ok si todo este mes me he pasado mas tiempo platicando con el retrete q viendo la tv, pero es q no puedo controlarme, hay veces q termino de vomitar y a los 10 minutos ya estoy tragando otra vez, mi garganta me suplica un poco de piedad y yo no le puedo dar paz, extraño cuando tengo el control, extraño poder ver comer a todos y yo muriendome de hambre les digo que ya comi y q estoy muy llena, extraño darle una pequeña mordida a una mini-galleta y decirme "es demasiado ya no comeras nada en todo el dia", extraño sentirme hambrienta, extraño cuando me apesta la boca a acidos del estomago.....aaaaaa ANA POR LO QUE MAS KIERAS REGRESA A MI TE NECESITO.
El 3 de agosto es mi cumple y queria pesar 53 para ese dia y peso 57, lo peor es q agosto es el mes en que 2 de mis hermanos y mi esposo cumplen años osea entiendase q es un pastel por semana en mi casa y soy realista no voy a poder decir "no kiero pastel" por dios hasta cuando Ginebra basta, si sigo asi para dentro de mes y medio necesitare una garganta nueva y no creo poderla conseguir en la tiendita de la esquina.

Los Locos Adams :)

El dia viernes sali de viaje por q iba a ser el baby shower de mi prima, tenia muchisimas ganas de verla y al mismo tiempo no queria ir por q sabia q terminaria comiendome todo lo q me pusieran enfrente, pero fueron mas mis ganas de verla embarazada, el caso es q cuando llegamos mi prima ya estaba internada por q mi sobrina ya queria nacer, nacio el dia y a la hora en q se supone iba a ser la fiesta jaja. Mientras esperabamos para poder verla estabamos todas las primas y todas decian lo mismo "ya come estas muy delgada" pero mi otra prima, hermana de la q acababa de tener a la bb dijo "hay Ginebra me traumas me siento gorda"......q?? ellas 2 han sido las flacas sin gracia de la familia, osea altas, delgadas y con caras lindisimas ( lo bueno es q las 3 nos parecemos en el rostro jaja)...osea hermosas y ahora resulta q mi prima la mas chica me envidia? le pregunte talla y peso..casi me pongo a llorar mide 1.73 y pesa 56 hay por dios q no me friegue yo peso lo mismo q ella con la grandisima diferencia q mido 10cm menos, tendremos el boton de autodestruccion escondido y yo ya lo vi? espero q ella jamas lo encuentre por q adoro a mis primas y no kisiera ver a ni una de ellas metida en lo q yo estoy.......MI FAMILIA ESTA LOCA JAJA Y AUN ASI LOS ADORO.

Hay dolor ya me vovliste a dar...jaja

Hay me duele mucho el vientre, el motivo es q acaba de llegar mi periodo, despues de mas de 1 semana de retrazo, la verdad me mataba haciendo cuentas y adivinando como es q abria ocurrido si nos cuidamos jaja, pero al final ya esta aca la tan ansiada menstraucion.
Kiero contar una cosa q me mata, osea ya no me interesa (o si?), pero aun asi me dio curiosidad, resulta q hace mas de 1 año mi esposito lindo q me ama con locura (aja Ginebra ni tu te la crees) me engaño con una gata q nadie da pero ni 50 centavos por ella (bueno el si), kise conocerla y fui a hablar con ella, iba conciente d q iba a encontrar una hermosura de mujer, osea algo mejor q yo.....en cuanto la vi me dieron ganas de reirme, como era posible q ese pedazo d porkeria hubiera destrozado mi mundo perfecto, olsea para decir q yo estoy mejor q esa tipa es por q de plano esta horrible de verdad, bueno el caso es q un amigo me dice: "adivina kien se hizo un facebook"...y ahi va la curiosa a preguntar y me dio el link, era de la tipa con la q me pintaron la cornamenta, la mujer esta horrible, tiene una foto con su perro y el perro esta mejor q ella, no se pero me dio tanta gracia verla me dio muchisima risa, mas risa me daba q en sus comentarios pone q esta dedicadisima a dios osea aclaremonos, segun ella dejo de ser puta por q da catesismo?, yo no sabia entonces sere infiel y despues me pondre a dar catequesis y sere perdonada jaja, la vieja tiene un niño al cual cuando la conoci negaba, y esta casada y su lema era "en la casa soy casada en la calle soy soltera" y ya nadamas por q da clases a los niños en la iglesia se le olvido su turbio pasado? yo kiero ser asi cuando sea grande jaja, en fin el caso es q no se por q pero verle la jeta me dio fuerzas para empezar de nuevo, estoy en una carrera y mi objetivo es pesar 53 para final de mes, me esta costando trabajo pero ahi voy de nuevo ojala pueda.

TE ODIO GINEBRA

Declarado soy un fiasco, sere una gorda asquerosa el resto de mi vida, no es posible q no pueda de nuevo tomar el ritmo de hace 6 meses. Me levanto por la mañana decidida a q no voy a comer, solo agua, té y cafe, y toda la mañana solo consumo 80 cal. pero llega la tarde y mi hermano es el q cocina en casa por q acaba de salir de la carrera y esta haciendo tesis entonces el niño todavia no trabaja asi q el cocina....si es CHEF...osea hace unas delicias para comer y es imposible q resista (se q no es imposible por q antes podia, pero ahora no puedo), me lo trago todo, todo lo q este en la mesa va directo a mi boca y despues tengo q vomitar, toda esta semana he vomitado minimo 2 veces al dia, ya la garganta la tengo destrozada y para terminar mi organismo para variar se ha puesto en mi contra y me cuesta mucho trabajo vomitar, no lo vomito todo es mas el escandalo q hago en el baño q lo q saco.

Necesito q Ana regrese a mi vida y dejar descansar a Mia, mi garganta lo pide a gritos, necesito pesar de nuevo 53, necesito q la gente me diga "hay pero q delgada estas" aun q se q no es cierto, necesito volver a verme al espejo, necesito dejar los laxantes por un rato, NECESITO SER DELGADA.

Abondonada

Asi me senti el domingo, mis hermanos y mi esposo salieron a ver la lucha libre y la verdad si no es la WWE no me gusta en absoluto, pero de todas maneras dije "si me llevan, pues voy", el caso es q ni uno me pregunto si queria ir, mis papás, mi hermano menor y mi hija salieron al cine, ellos si me preguntaron si queria ir pero la verdad ellos siempre salen el domingo osea senti q me lo preguntaron por q me iba a quedar sola y no tanto por q quisieran q yo fuera con ellos y la tampoco me apetecia ir, asi q me quede en mi casa sintiendo esa maldita sensacion de abandono q me mata, me puse a llorar sin saber ni el por q de mi llanto, solo por q si, y me puse a pensar, q de diferencia hay cuando yo decido estar sola en mi casa a cuando los demas deciden dejarme sola, al fin y al cabo es lo mismo, me quedo solo con mi conciencia.
Decidido NO ME GUSTA Q ME DEJEN SOLA a menos q yo decida estarlo....q cabrona verdad.

FELIZ DIA DE LAS MADRES

Felicidades Ginebra, hoy es el dia de las madres (bueno aqui en México), asi q ya se lo q pasara el dia de hoy...atascarme de comida hasta q sienta q el estomago revienta y si me va bien podre vomitarlo en el peor de los casos sera quedarme con todo eso adentro, no seria nada malo si todos estos malditos dias no me la hubiera pasado tragando, ayer fue el cumple de mi padrastro asi q me rellene de pastel, me siento como un pinwino de marinela rellena de crema batida aaaaaaaaaaaaa por q me pasa esto, el sabado fui segun yo a comprarme un pantalon no compre nada solo sali de la tienda echa mugre, ya era talla 5 a pues la señora ya es de nuevo talla 7, me dice mi hermano q las tallas vienen mal, por q mis pantalones me siguen quedando, pero yo se q no es asi, los pantalones me siguen quedando por q ya perdieron su forma y con las lavadas se estiran, asi q no pienso comprarme ropa hasta q regrese la talla 5 a mi closet.
Ayer fue el evento del dia de las madres en la escuela de mi hija, y estaban todas las mamás de los compañeros de mi hija....YO NO KIERO TERMINAR ASI, osea soy de la idea q mientras ellas tengan el dinero q necesitan para sus cosas los maridos pueden estar con kien se les inche la gana, total ellas tienen el titulo de ESPOSAS, y todas mostrandose el anillo de bodas, osea como para que?,  o sera q con el tiempo ya te vale madre q es lo q haga tu pareja?, no se pero no kiero terminar asi, si me voy a dedicar a estar solo con una persona kiero lo mismo, o sera q pienso eso por q yo tambien trabajo y la mayoria de las mujeres q estaban ayer son amas de casa hay ya no se ni q digo.
Estas fotitos son de mamás q son delgadas...ojala algun dia pueda estar asi.
P.D. ok Adriana Lima si quedo algo cuadrada despues de haber tenido a su BB pero me gusta su cuerpo jiji.

NICOLE KIDMAN

KATE BECKINSALE

NICOLE RICHIE

DEMI MOORE

ADRIANA LIMA

MI VIDA ES UN SUBE Y BAJA

Estoy arta de mi, no he podido bajar mas q un misero kilo desde q regrese de vacaciones, me fui pesando 53 una de mis metas estaba cumplida y lon tire todo a la basura y regrese echa un marrano de 58 ahora peso 57 y de ahi no puedo bajar, no se por q mi cuerpo me odia tanto (sera por q yo tambien lo odio), ahora mismo estoy con mi periodo, me veo al espejo y miro mi asquerosos estomago enorme y la ilusa de yo piensa "es por la menstruacion" por favor a quien quiero engañar ese es mi estomago de verdad esa es la grasa q tienes acumulada Ginebra por dios se realista tu unica solucion es cerrar la trompa y dejar de comer porkerias, no puedo me siento incapaz de empezar de nuevo, y asi el maldito circulo viciosos vuelve a empezar.

Y en mi vida sentimental es iwal, maldito subeybaja q no awanto. Casi año y medio torturandome con el pensamiento de -q le vio? en q es ella mejor q yo?, es q de verdad tengo el autoestima bajisimo, pero acepto q estoy 1000 veces mejor q esa tipa (fisicamente hablando), o no se q le hizo creer por q desde ese dia al cabronazo de mi esposo le empeze a valer un pepino, el podia verme tirada llorando por un beso y el no era capaz de darmelo, me decia q si me keria ir q me fuera, q todos los hombres q me decian q era linda solo me kerian para un acoston, q nadie me tomaria en serio por q ya tengo una niña, y lo acepto es dificil q a una madre soltera la tomen en serio.
En vacaciones vi a una amiga q hacia tiempo no veia, y una de sus concuñas era madre soltera y asi se caso con su cuñado y la chava esta fea la verdad y me dijo, "Ginebra si Marisol q esta fea y tiene un niño encontro a un wey q se quedara con ella y el pakete, tu te vas a encontrar a un principe" y no se pero con esa mentalidad regrese y empeze a buscar un departamento para irme con mi hija, la verdad todos los depas por los q preguntaba estaban carisimos asi q no consegui ninguno pero ya tenia la intencion de largarme de su vida. No estabamos peleando cuando se lo dije, pero si estabamos hablandonos con mucho sarcasmo y eso deriva a una pelea definitivamente y esta fue la "platica"
El: Y por q no te vas?
Yo: Ya casi esperame a q encuentre un depa y no te vuelvo a molestar

El: De verdad te vas a ir?, para eso andas buscando casa? me dijiste q era para encontrar algo mas economico y q nos fueramos los 3

ya no le dije nada, con la cara q hizo cualquiera hubiera dicho q le dolio, y asi paso todo "trankilo" y a los 4 dias otravez lo mismo y le volvi a decir q ya casi me iba y me salio con esto "saber por q te kieres ir, seguro ya estas saliendo con alguien", y yo solo dije "piensa lo q kieras", ese dia a la hora de dormir me abrazo y empezo a tocarme y yo solo le agarre la mano para q no lo hiciera y se kedo kieto despues me dio la espalda, el caso es q en la mañana me abrazo me dijo q no queria q lo dejara, q confiara en el q jamas me iba a volver a "ENGAÑAR".....lo acepto desde q supe todo el jamas acepto lo q hizo (hasta ese dia) me engaño. Ahora esta super lindo conmigo y tengo mucho miedo.

aaaaaaaaa TOM RESCATAME RAPIDO ......

PD. Estoy obsesionada con Tom Kaulitz jajajaja

Presentación

Hola me presento soy Ginebra, este es mi primer blog asi q no se como va afuncionar y si no lo leé nadie, lo usare como diario para escribir toda mi desgraciada vida.
Soy madre de una niña de 9 años osea q ya tengo mis añitos (26 años), se supone q a esta edad ya deberia tener los pies en la tierra pero por mas q lo intento no puedo.
Mido 1.63 y cuando tenia 15 pesaba 63 y me sentia bien con ese peso, pero llegue a los 16 conoci al padre de mi hija (el mide 1.73 y en ese tiempo pesaba 59kg) y queria ser perfecta para el, para ese entonces subi a 67kg, asi q se me ocurrio si no podia dejar de comer tenia q encontrar algo para sacar lo q ya me habia comido, y asi empeze a vomitar en 1 mes baje a 59kg y fue ahi cuando me embaraze y para no dañar al bb deje de vomitar, el problema es q no cuide lo q comia y subi a 82kg eso me provoco preclamsia, cuando nacio mi hija baje 10kg y quede en 72 hasta 76kg, explico, pesaba 72 subia a 76 agarraba mi temporada de vomitos y bajaba a 72 y asi hasta q no se q depresion me entro q definitivamente deje de comer, ahora el peso mas bajo q e tenido es 53kg. En estos momentos estoy en una etapa de marranes oficial Creo peso 58 no me he pesado por miedo) acabo de regresar de vacaciones y vengo echa un cerdo, pero mi proposito es pesar 48 o 50 para fin de año.
Vivo con el padre de mi hija, q al parecer su unico objetivo en la vida es hacerme sufrir, pero lo amo y aqui sigo, ojala un dia tenga el valor para dejarlo.
Estoy obsesionada con los alemanes, me fascina su idioma, su sonido y ellos (son hermosos) jaja.
No se q mas contar, poco a poco se daran cuenta de como soy (si es q alguien sigue el blog) y asi decidiran si odiarme o no.
Besos