Kiero tener magia 50.7

Ya no kiero seguir asi, osea si pero no....ya nise, cuento un poco, mi mamá se fue a ver a mi abuela 3 semanas, 3 semanas en las cuales me cuide muchisimo en el aspecto del peso pero no de la salud, si bien si vomitaba, no lo hacia como loca desesperada como hace 2 meses q vomitaba hasta 8 veces al dia estas 3 semanas sin mi madre me controle y vomitaba si mucho 2 veces al dia si es q comia y si no me la pasaba con cafe agua y te y asi he llegado hasta el dia de antier a 50.7kg marcados en la bascula, cosa q me pone no contenta si no lo q le sigue por q solo faltarian 700 gr para llegar a mi meta. El dia q me pese me dije en el espejo "hoy nada me pondra mal" y a la hora se me cae el cielo, me manda un msj una amiga y me dice "tengo miedo mira lo q me mando "J"........y era una fotografia con un brazo ensangrentado por cortes y decia "a la mierda mundo puto".  "J" es una migo q conozco desde hace muchisimo tiempo, iwal tendre muchisimo tiempo de no verlo pero tenemos contacto por el messenger, cuando mi amado esposo me puso los cuernos el me levantaba el animo, el me decia q yo era hermosa, q cuando nos conocimos el kiso q yo me fijara en el (pero me fije en mi esposo), y acada rato me pedia q me casara con el , todo en broma pero de alguna forma lograba q me sintiera un poco menos horrible de lo q en ese momento me sentia y el solo echo de pensar q ese brazo era de el y q yo jamas me habia dado cuenta q podia llegar a hacerse eso me pone mal, de plano no sirvo ni sikiera como amiga, no me di cuenta d q pasaba con el, en las platicas q hemos tenido ni sikiera veo algun indicio de q pudiera hacerse eso, me puse a checar sus fotos del feis para ver sus brazos y ver si tenia cicatrices..... En ese momento le mande msj al movil al feis y no contestaba estuve temblando y sintiendo q la piernas ya no me awantaban durante casi 2 horas hasta q publico algo en el feis, no me respondia ni si kiera menciono nada, pero por lo menos supe q vivo estaba, no se como hablarle y preguntarle q le pasa creo q soy la menos indicada para decirle algo y me desespera no poder estar con el y ayudarlo.
A todo esto hay q agregarle q ya mañana llega mi mamá y mi papá hoy hablo conmigo, me dijo q en cuanto me vea mi mamá se va a poner como loca por q segun ellos ya estoy demasiado delgada, q no es posible q no piense en los demas ya q no kiero pensar en mi, q me ponga un rato a imaginar q pasaria con Lia si yo me muero, y estuve a punto de decirle NECESITO UN PSICOLOGO pero me detuve y mi maldito cerebro encantado empezo a makilar el plan para q mi madre no se asuste cuando me vea "me pondre 2 pantalones playeras de manga larga q tapen el cuello para q no se me vean los huesos de la clavicula y encima una chamarra gruesa" eso pensaba en lo q mi padre intentaba q yo recapacitara en todas las cosas q hago.
Solo kiero llegar a los 50 y kedarme ahi no pido nada mas, kisiera tener una varita magica y ponerle a todos los ojos con los q me veo, me sigo viendo gorda pero por lo menos hace 3 dias me veia menos gorda y es cuando me siento orgullosa de mi logro, es cuando siento q todo el sacrifico q hago vale la pena y se q podria llegar a mas, la verdad no kiero perder lo q me a costado tanto dolor, hambre, lagrimas y hasta sangre, es decir kiero curarme pero no kiero engordar....alguien me entiende???